Dolor en tres tiempos

Agosto 15, 1:07pm: No puedo esperar en el pasillo. Por ahí pasan los bebés y les puede hacer daño. ¿Y el de ella? ¿A quién le importa lo que pase con ella? Si hubiera podido le hubiera dado mi vientre. Pero ya eso, no lo tengo. No hay nada que pueda ofrecerle. Ya ella perdió su bebé. Y no hay nada... dinero... nada que pueda darle consuelo. Allí quedan unos monstruos insensibles, antropófagos infectos, que todavía tienen trabajo. Caiga sobre ellos el dolor que hoy encoge mi alma y destruye todas las ilusiones de la madre huérfana de hijo. ¡Malditos sean!

Agosto 15, 3:12pm: Ya no quiero maldecir. No quiero que la ira ocupe el espacio que le corresponde al amor. Nieto amado... Nieto sin nombre... Nieto con todos los nombres y rostros del mundo. Escuché tu corazón por solo unos compases y aprendí a amarte como si te conociera de siempre. Estoy aquí, haciéndote espacio en mi pecho de mamá vieja. Un espacio que es solo tuyo, como si tus besos lo hubieran ganado. No importa si no escucho tu risa, las olas del mar susurrarán tu alegría. Y no importa si no siento tus bracitos rodeando mi cuello, la brisa mañanera te mantendrá a mi lado. Demasiado bueno serías, para que El Padre no quisiera que bajases a este mundo tan amargo, material, descompuesto, ulcerado. ¡Qué ironía el que sea mi consuelo, que no vendrás a sufrir la mentira de la realidad!

Agosto 15, 7:33pm: Ya no está en su nido. El manojo de amor era tan intenso, tantos los deseos de entregarse y darse todo, que rompió su cascarón demasiado pronto y la energía se desparramó en el aire. Hasta yo lo respiré un poco. Y lo lloré con la intensidad de años. Pero su intención al entregarse, no era estar entre nosotros: era bañar los corazones tibios y revivir a los sonámbulos.